¿Tu abuela las pasa canutas para subir las escaleras hasta el octavo piso? ¡Cómprale este bastón y heredarás seguro!
¡Impresionante! Tras el éxito de las pulseras magnéticas y las plantillas magnéticas llega... ¡la gorra magnética!
¡Estupendo! Ya puedes decorar el suelo de tu jardín al estilo Escher (b3ta)
¡Disfrázate de humano desnudo!
¿Estás decidido a crear una nueva religión? Nada mejor que empezar comprando una pila baustimal (desde luego, en Internet se vende de todo)
¡Cómo molan! ¡Son los micromachines teledirigidos! (magníficos para hacer carreritas por la oficina sin que te pillen)
Ayer me equivoqué al poner uno de los links, así que lo repito: Una agencia de dobles (te proporcionan un modelo idéntico al famoso que tú quieras)
Toledein, gracias por decírmelo
Toledein, gracias por decírmelo
¡Oh! ¡Qué gran idea! Creo que me voy a hacer unas chanclas iguales con mi nombre (the chainsaw massacre)
Jabón con cafeína. Para sentirte aún más despierto después de tu duchita matinal (no hace falta comerse el jabón, la cafeína se absorbe a través de la piel)
Condones de Star Wars (para convertir tu "sable" en una auténtica "espada láser")
Tenedor de palomitas de maíz (para tus estupendas fondue de palomitas)
Nuevo invento en el mundo del onanismo: una mano vibradora para que no se canse la tuya
Si no te gusta cocinar ni la comida basura, siempre puedes contratar a una telemadre (gracias Karramarro)
Un producto para que tu semen tenga sabor a manzana (sin comentarios) ([e]gora)
La web de los condones, para comprar globitos desde casa. No pone cuanto tardan en llegarte a casa, imagínate que te hacen falta en una noche de triunfo (insociables)
Magnífica tienda donde comprar las típicas cajitas para el almuerzo (mucho mejor que el horrendo tupperware dentro de una bolsa)
Hay quien sueña con tirarse a una virgen, los hay que incluso se estrellan contra un edificio para conseguir ese objetivo. Para que no tengais que recurrir a tan drástica solución, aquí tenéis la Crema de las Vírgenes, que consigue un estrechamiento de la vagina en sólo 30-45 días.
Esta gente asegura que pueden prepararte un consolador con la misma forma, tamaño, color, textura,... que tu pene. Ideal para regalarselo a tu novia en San Valentín Claro, que igual ya tiene llavero jojojojojo
¡Olvidate de Calvin Klein! Los calzoncillos que le gustan a las chicas son los "taparrabos japoneses de la hoja de parra"
¡Oh! ¡Lo que siempre quise! ¡Un llavero con forma de mujer embarazada!
Unas preciosas gorras con hélice en la copa. Muy parecidas a las del osito Fosi en los Teleñecos.
Todo lo que necesites para construir tu propia carcel lo tienes en esta tienda de Internet.
¡Por fin! ¡Lo que siempre he deseado! ¡Un filtro contra las flatulencias!
Qué triste. Los americanos han comenzado a vender figuritas de Bush y Bin Laden para que los niños jueguen al 11 de Septiembre (luego se quejan cuando los niños se matan a tiros en los institutos)
"Tu mano no está diseñada como una vagina". Esto no lo digo yo, lo dice la publicidad del magnífico: ¡sustituto vaginal!
Creo que Oink! tiene hoy un buen calentón...
Creo que Oink! tiene hoy un buen calentón...
Camuflash es la única máquina del mundo que lía, vacía y rellena tus mezclas sin utilizar papel de fumar. Camuflash puede, utilizando un cigarrillo normal, vaciarlo y rellenarlo, dejándolo intacto (Netzapping)
¡Como mola! ¡Ojalá hubiese visto yo esto cuando tenía bicicleta!
Otro dominio que no es lo que esperas. Esta vez se trata de una tienda que vende alforjas para perros. ¡Muy económicas y modernas señora! (gracias de nuevo Alvaro)
¿Y de este chicle? Fue toda una revolución, ¿verdad? Este sí se vende, al lado de mi casa, por ejemplo.
¿Os acordais de este producto? ¿Todavía se vende?
Ahora puedes meterte a Bush en el bolsillo
¿Os acordáis de estas zapatillas? ¿Se siguen vendiendo? Hace mucho que no veo a nadie ponérselas con el smoking.
Internet es el sitio ideal para sacar a pasear tu Visa y comprar todo aquello que algún dia te hizo falta y que no se vendía en tu pueblo. Por ejemplo: una silla de ruedas para tu perro cojo.
Daypop ha creado un "Top 40" con los productos más solicitados en las listas de deseos de Amazon. Muy interesante.
¡Impresionante! Ya puedes comprarte tu espada láser (igualita a la de "Star Wars")
Vaya, esto sí que es interesante: Ahora puedes instalarle un vibrador al asiento de atrás de tu moto para el disfrute de tu nena
Jejeje...merece un buen rato de lectura. Se trata de una gran colección de patentes extrañas.
Si no tienes suficiente dinero para comprarte un pisito coquetón en el centro, seguro que podrás apañártelas con la mínima expresión de vivienda (es algo futurista, pero seguro que hay locos a los que les gusta la idea)
Seguro que has oido hablar mil veces del gustirrinín que provocan los piercing en la lengua a la hora de hacer una felación. Pero... ¿qué ocurre si no quieres hacerte un piercing? Pues cómprate este mini-vibrador que se sujeta a tu lengua.
Alguien tenía que hacerlo: ¡Han inventado una máquina para ligar! Al parecer es como las máquinas dispensadoras de toda la vida (como las de Coca-Cola), pero para ligar en las discotecas (gracias Alvaro)
¿Siempre has querido cortarle el pelo a tus hijos pero te da un ataque de parkinson y le dejas el pelo lleno de escaleras? ¡Pues nada! Comprate una gorra para dejarles el pelo como un clic de famobil
Esta camiseta tan chula está circulando por Internet a velocidad de vértigo. Me ha llegado hoy 3 veces por email
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