Para qué nos vamos a engañar, el año empezó mal. Ya en nochevieja, un grupo de gentuza salió a la calle en Alemania para atacar a mujeres indefensas En Dubai se les quemó un rascacielos y en Arabia Saudí nevó por primera vez en 85 años (curioso eso de ver palmeras en la nieve sin leerse el libro). Y todavía no nos habíamos recuperado cuando otros terroristas, los Reyes Magos fashion, decidieron salir a la calle vestidos del mercadillo para la indignación de niños y mayores (desde aquella noche, la frase no te lo perdonaré nunca, Carmena se volvió grito de guerra de todo aquel que gusta de culpar a otros de sus más peregrinas desgracias).

En enero también fueron los Globos de Oro, pero no estábamos muy atentos porque se nos fueron David Bowie y Severus Snape, los 2 de una tacada. Nos quedamos sin magia (aunque sí que fue mágico el momento en el que se quintuplicaron los seguidores de Bowie... de esos seguidoresdetodalavida que sólo conocían 1 canción ).

El que no estaba muerto (estaba de parranda) y volvió fue el Chapo Guzmán. Lo atraparon y lo metieron de nuevo en la misma cárcel de la que se había escapado. Se supone que quitando antes el póster de Raquel Welch de la pared y tapando el agujero.

Whatsapp nos regaló la suscripción de por vida a todos. Pero aún hay gente a la que todavía les parece caro

Francisco Rivera salió a torear con su hija en brazos y casi se la quitan. Finalmente, lo que sí que acabó en más que un susto fue lo del tipo que se descolgó con una cuerda desde un cuarto piso y acabó palmeiras en el suelo

Empezó febrero y se armó parda con unos títeres pancartistas (pobres marionetas, seguro que siguen en la cárcel de las marionetas ).

Tuvimos récord de audiencia en la gala de los Goya. Audiencia que se puso de acuerdo en darle el Goya a la más aburrida de la historia.

La verdad, para entonces ya estábamos esperando los Óscars y que Leo DiCaprio (¡y Ennio Morricone!) por fin consiguiese su estatuilla. Para que Leo pudiese expresar su felicidad, Facebook decidió meter nuevos iconos además del clásico pulgar

En la Superbowl L ganaron los Broncos. Esto debe ser importante y por eso lo menciono, pero la verdad es que por aquí nos importó casi tan poco como que desapareciese UPyD o la confirmación de la existencia de las ondas gravitacionales que había predicho Einstein.

Empezamos a acojonarnos con el virus del zika. Esperanza Aguirre volvió a dimitir [uno y dos]. El Papa se cabreó con un mexicano por ansioso (¡vigílese la virtud de la paciencia, Francisco!). Y tuvimos el primer pregón de las Fallas en más de 20 años sin el caloret faller de Rita Barberá (en ese momento no sabíamos que también serían sus últimas fallas)

En marzo, mientras Rajoy creaba máquinas que crean máquinas porque las máquinas no crean máquinas, Obama visitó Cuba (¡Obama chico, ¿qué tú hases poraquíh?) y Pedro Sánchez se presentó a su investidura pero no lo investieron ("ya si eso en las próximas elecciones", le dijeron al pobre).

El día de la mujer (trabajadora) decidimos meternos a cuñaos y discutir si los muñecos de los semáforos deberían llevar falda. Los pobres muñecos se quitaron la falda ellos solos al día siguiente con tal de no oirnos polemizar sobre chorradas.

El 19 de marzo, que antiguamente solía ser el día del padre (putativo), este año fue el día ese de apagar las luces. Todos apagamos las luces y encendimos los móviles.

Tuvimos otro trágico ataque terrorista en Europa. Esta vez en Bélgica Y no nos habíamos ni repuesto de ello cuando un señor egipcio se volvió loco (bueno, ya venía así de casa) y secuestró un avión. Se lo llevó a Chipre. Todo el mundo acojonado. Pero resultó que no era un terrorista, sino que estaba enamorao (el clásico terrorista del amor).

Microsoft creó inteligencia artificial, la conectó a Internet y se convirtió en una niñata supernazi (vamos, casi como cualquier troll de Internet). La desenchufaron antes de que clonase a Hitler.

Un discapacitado (seguramente mental) superó el récord español (y seguramente europeo) de velocidad en carretera. 297 km/h. Casi ná.

Murió Johan Cruyff. Y también un delfín, que apareció muerto y sin explicaciones en la Casa de Campo (el delfín, no Cruyff).

En Abril buscamos Panamá en el mapa y nos enteramos de que allí tienen más papeles que canales. ¡JA! ¡Qué pájaros! Al final dimitió el Ministro Soria. Y si no teníamos suficiente con un ministro, resulta que los de Manos Limpias tenían las manos manchadas de extorsión ¡JA! ¡Más pájaros!

Hubo un terremoto de escala 7,3 en Japón. Afortunadamente, hubo pocos muertos Sin embargo, en Ecuador hubo otro terremoto de escala 7,8 y esta vez tuvimos cientos de muertos Aquí en España, en Tenerife, se nos cayó un edificio (sin necesidad de terremotos).

Este mes murieron Chus Lampreave, Manolo Tena y Prince. No voy a decir la chorrada esa de que estarán los 3 en alguna parte partying like it's 1999 porque no me imagino a Prince con los otros 2 (por más que Chus Lampreave le hiciese ojitos )

Pero no todo fueron malas noticias. También hubo amor. Por ejemplo en el metro de Barcelona (tralarí tralarí)

Mario Conde fue a la cárcel por segunda cuarta vez (¡pájaro!).

La polémica en mayo fue la del gorila Harambe. Lo mataron por hacerse con un humano de mascota Y no fue el único animalillo famoso que se fue al otro barrio: Pancho, el famoso perro millonario de la ONCE también pasó a mejor vida (bueno, si eres millonario no sé si se le llama "mejor vida", pero como era un millonario de pega, pues nos vale). Pero para animales, el cocodrilo gigante que apareció en un campo de golf en EEUU, nos quedamos todos

También falleció Ángel de Andrés. El famoso Manolo de "Manolo y Benito" (no confundir con Manolo el del bombo) y nos pusimos todos tristes como si alguna vez nos hubiese gustado la serie.

Pero no todos fueron muertes. ¡Resucitó Axl Rose! El otrora cantante de los Guns n' Roses se marcó un concierto histórico en Lisboa como líder patachunga de los AC/DC.

En mayo empezó a arder el cementerio de neumáticos de Seseña. Ya sabíamos que Los Simpsons predecían el futuro, pero esta vez fue especialmente certera

Cuando ya parecía que Cuéntame iba a alcanzar el presente y mostrarnos el futuro de España, se rumoreó la cancelación de la serie por escándalo fiscal de sus protagonistas. ¿Fue una señal? ¿Es ese el futuro de la familia de clase media española?

Tras 11 días en mar abierto, encuentran a una pareja de españoles que se había perdido en Malasia ¡eso sí que es ser el último superviviente! ¡aprende Bear Grylls!

En mayo tuvimos Eurovisión. El mayor tongo europeo de la historia. Invitamos a participar a Australia y cuando ya parecía que iba a ganar, sacamos unos votos de Internet o del teléfono o de nosédonde y ¡ganó Ucrania! Los pobres australianos quedaron bocabajo.

En eso del fútbol, el Barça ganó la liga, el Sevilla su 3ª Europa League consecutiva y el Atleti se clasificó para la final de Champions

Con una ceremonia satánica se inaguró el túnel más grande del mundo, en Suiza (no le hicieron caso a Silvester Stallone y su "pánico en el túnel" (no me extraña, qué peli tan mala)).

En junio continuaron las muertes y desgracias (la verdad es que estoy escribiendo el resumen y esto es una escabechina): Fallecen Mohamed Alí y el piloto Luis Salom. Y por si fuera poco, otro chalado en EEUU se puso a disparar a diestro y siniestro y acabó con 50 personas en una discoteca de Orlando

En un referendum muy ajustado, los británicos decidieron que se largarán de Europa (lo que a estas alturas todos ya llamamos "el Brexit", por aquello de demostrar nuestros conocimientos del idioma y la política, todo en uno). Nos quedamos todos rascándonos la cabeza con cara de ¿y ahora qué? Y así seguimos

En Roland Garrós Garbiñe Muguruza llevó la bandera española al podio y los periódicos deportivos comenzaron sus clásicas comparaciones con Conchita y Arantxa.

Hubo unas inundaciones en París iguales a las de el año pasado o el anterior, pero, como el año pasado o el anterior, son las mayores inundaciones de su historia

Se desató la polémica por un tipo al que iban a meter en la cárcel por robar 80€. ¡Maldita sea! ¡Que lo dejen en la calle como al resto de chorizos que nos roban tantos millones! ... Pero no, al final, parece ser que se descubrió que el tío era un fiera de falsificar tarjetas y acabó en prisión.

Y el último fin de semana del mes se celebró el bodorrio del año: ¡Oink y Glo Enmascarada se casaron! Así que nos fuimos de viaje por Asia y no pisamos nuestra casa en más de 1 mes.

En julio reconozco que no me enteré de gran cosa porque estaba de luna de miel por Thailonesia

Aún así, las desgracias continuaron. Los ataques terroristas se multiplicaron por Europa: Un loco con un camión en Niza, un chaval con un rifle en Múnich y un cura degollado en Normandía

Este año tenemos Eurocopa y Olimpiadas. Portugal ganó lo primero. Nos alegramos por nuestros vecinos, pero cualquiera soporta ahora al pesado de Cristiano Ronaldo. Mientras tanto, Messi se enfada y dice que se va de la selección argentina (¡che, no te enojes, pibe!)

En Turquía hubo un intento de golpe de estado. Como allí todos llevan bigote y se parecen a Tejero, no nos enteramos muy bien, pero al final se quedó Erdogán.

Obama visitó España. Silbamos todos la tonadilla de Bienvenido Mr. Marshall. Rajoy no porque si silba le escupe en la cara al pobre Obama

Ahora sí, llegaron las olimpiadas. Y se acabaron. Y ganamos nuestro puñadito de medallas y nos fuimos muy contentos de Río 2016 (tu cuñao, de toda la vida, fan del bádminton, ¿verdad? )

En España, mientras tanto, teníamos una importantísima polémica sobre si un niño se puede llamar Lobo. Al final, el niño se llamará como a sus padres les dé la gana y en el cole lo llamarán con el mote que el resto de niños elijan (nada nuevo bajo el sol)

En un extraño momento de nerviosismo incontrolado, la gente se puso a correr en Platja D'Aro y la liaron parda Todo por hacer un flash mob de esos (que ya pensábamos que eso estaba pasado de moda). Por si acaso, el resto del año se puso de moda lo del mannequin challenge. Mucho más tranquilo

Como en todo el mes parecía que no se moría ningún famoso, tenemos un terremoto en el centro de Italia con más de 200 muertos (en serio, lo del 2016 ha sido muy fuerte)

¡Y por fin una buena noticia! Colombia y las FARC negocian el alto el fuego definitivo En agosto no se firmó el acuerdo, pero por fin se ve el principio del fin.

Como cada verano, tenemos multitud de incidencios en nuestros bosques. Este año en especial en Galicia. Allí, además, desaparece una muchacha, Diana Quer. Este trágico suceso cubrirá durante horas las tertulias televisivas de todas las cadenas.

Mi noticia favorita del mes fue la del holandés errante: Un tipo que conoció una china por Internet, se fue a verla y se pasó 10 días esperándola en el aeropuerto jojojojooj Claro, 10 días pensando "¡he ligao!" y esperando en un aeropuerto, y sin comer, y sin dormir, enamorao hasta las trancas... pues lo tuvieron que llevar a un hospital al pobre

¡El notición de septiembre! ¡El notición del año! ¡Angelina y Brad se separan! Solteros y solteras del mundo, esta es vuestra oportunidad jojojojojojo Se comenta que aún están repartiéndose los 400 niños esos que tienen.

Google cumple la mayoría de edad. Ya puede comprar armas

Galicia se vuelve a llevar otro palo con los trenes: Descarrila otro tren. La historia recuerda a la de 2015 y todos nos echamos las manos a la cabeza

Y para mantener la racha de desgracias y muertes, un chaval brasileño descuartiza a sus tíos y sus primos Nos quedamos todos conmocionados ante la frialdad de un asesinato tan infame, compartido, encima, por Whatsapp (nos dejó sin palabras)

(el resumen de septiembre me ha quedado tela trágico )

Lo de Pedro Sánchez se veía venir. No lo he puesto antes en el resumen pero tuvimos las 2ª elecciones e íbamos camino de las 3ª (que se planeaban para Navidad). Al final metieron a Sánchez en Ferraz y le dieron puñaladas hasta en el carnet de afiliado. Susana Díaz sonríe desde Andalucía diciendo que ella no ha sido.

Esto facilitó que Rajoy siga de preshidente. Esta vez fue con su investidura y todo. Al menos nos libramos de ir a votar una y otra vez (ya es algo).

Mientras tanto, en EEUU se preparan para sus propias elecciones. Donald Trump explica al mundo que cuando eres Donald Trump puedes agarrar a las tías por el conejo (una postura extraña del kamasutra que no sabemos bien en qué consiste). Todos pensábamos que con estos comentarios perdería las elecciones, pero aún no hemos llegado a noviembre

Se descubrió el pufo de los móvies Zetta. Alta tecnología extremeña, ¡oiga! consistente en ponerle pegatinas a móviles chinos y luego echarle mucho morro (ojo al detalle de la bellota mordida como logotipo jojojojojojojo)

Se anuncian los ganadores de los Nobel. Todos cruzamos los dedos por un español entre las quinielas, pero al final se lleva el premio un japo. Nos echamos las manos a la cabeza (¡¿cómo no se lo han dado al españoooool?!) como si entendiésemos algo de ciencia. De todas formas, el ganador polémico de los Nobel fue Bob Dylan. Premio Nobel de Literatura sin haber escrito un libro. El pobre Dylan se fue de paseo y no les cogió el teléfono hasta asegurarse de que no era una broma

Otra gran polémica fue la cobra de Bisbal a Chenoa (¡peor para él, Chenoa! ¡él se lo pierde!). En el ángulo inverso de la moviola parecía que no fue cobra, pero aún así merecía el penalti y la expulsión jojojojojo

En el apartado de muertes tuvimos la del Rey de Tailandia. Venerado como un dios en su país. Les deja un digno sustituto Mientras, en Haití, el huracán Matthew deja más de 1000 muertos

Noviembre fue el mes de las sorpresas. ¿Qué? ¿A que cuando te dijeron que había ganado Trump pensaste que era una broma? jojojojojojo Yo creo que ni él realmente se lo esperaba.

Tuvimos una de esas superlunas. La más grande de los últimos nosécuantos años y la última que verás así hasta dentro de muchísimas décadas (en realidad, si buscas en el resumen del año pasado, ya hubo una en 2015 y seguro que habrá otra en 2017 )

A los japos se les abre un boquete en una calle y nos dejan a todos en ridículo al arreglarlo en menos que canta un anime ¡JA! ¡El que ríe el último ríe 2 veces, amigo nipón! Unos días después se les volvió a romper y todos nos reímos por lo bajini (eso pasa por hacer las cosas con prisa).

Las fallas de Valencia fueron declaradas patrimonio de la Humanidad La "pobre" Rita Barberá no llegó a recibir tan buena noticia, porque, sin avisar (esto sí que fue un sorpresón) se murió de un día para otro

El que llevaba años en las quinielas para irse al otro barrio fue Fidel Castro. Cuñaos de todo el mundo clamaron al unísono: "ya sabía yo que este año moriría".

Otras muertes fueron la de Leonard Cohen y La Veneno. Ambos el mismo día. La verdad, no creo me los imagino compartiendo el viaje de ida...

Y llegamos a diciembre. El mes clásico de los resúmenes como este...

Mateo Renzi, el primer ministro italiano, dimite. El pobre hombre dijo que si no salía lo que él quería en su referendum, que se enfadaba. Así que dicho y hecho (menudas ideas que tienen algunos)

Lo de Renzi fue toda una bofetada. Como la bofetada que se ha convertido en la más famosa del año: la que recibió el caraanchoa ojojojojojoo Toda España (y gran parte del extranjero) se alegró de un acto de violencia educación que quizás tendría que haber llegado incluso antes.

En Murcia y Levante cayó la gota fría (aquí debería meter un chiste sobre Carlos Vives, pero no creo que vaya a tener gracia) y estuvieron navegando por las calles unos días.

Descubrimos que el padre de Nadia, una niña con una rara enfermedad genética, se estaba gastando el dinero recaudado para su hija en coches y relojes. Creo que le quitaron a la niña, en vez de quitarle los coches y los relojes.

Cuando ya pensábamos que el año se iba a acabar y que no podía palmar más gente, en Turquía un tipo le pegó varios tiros al embajador ruso y lo publicaron en YouTube Seguramente, el acto terrorista más cercano a una película de Hollywood que hayamos visto jamás. Para mayor sensación de estar metido en una película, ese mismo día un loco repitió el atentado de Niza de julio, atropellando a varios viandantes, esta vez en Berlín

Y de traca final: ¡Muere Carrie Fisher! ¡La princesa Leia nada menos! ¿Es que 2016 no respeta nada? Y al día siguiente, su madre: Debbie Reynolds (menudo año y menuda semana para esa familia)

¡Pero no se vayan todavía, que aún quedó tiempo para otro desgraciado fallecimiento! El trágico broche final lo puso George Michael. Mientras sonaba su archirrepetido "last christmas" en todos los centros comerciales, se nos fue el cantante de Wham!. (parece ser que se cuidaba poco el hombre )

Enero comenzó muy bien, con nuestro primer juego para Android: el Flappy Oink! Un juego lleno de emoción, acción y adicción a raudales Si aún no lo habéis probado y os habéis cansado del Star Wars Battlefront, creo que es un digno substituto

Desgraciadamente, muy pronto se nos truncó la buena racha del año, porque tuvimos una enorme tragedia con los asesinatos de Charlie Hebdo El mundo entero se volvió Charlie.

También en enero... (¿o quizás fue el año pasado? )... La verdad es que no recuerdo bien cuándo abrimos nuestro grupo de Telegram, pero en enero ya teníamos abierta la inscripción pública y gratuita. De hecho, aún sigue muy activo el grupo, con su propio bot y sus propios stickers Si sois asiduos a esta página, os recomiendo apuntaros al grupo y compartir noticias, linkitos, y demás historias

Todos los años en febrero tenemos una cita ineludible con el Día de la Marmota. Este año, Punxsutawney Phil dijo que habría 6 semanas más de invierno, pero luego nos olvidamos de comprobarlo, así que vamos a darle el minipunto a la pobre marmota (a ver si en 2016 el bueno Bill Murray por fin se lía con Andie MacDowell, que a este paso cada vez hacen peor pareja)

Siempre me han gustado mucho los microrrelatos, así que a veces a mí me da por ponerme en plan escritor maldito. Este año escribí la siguiente chorrada. Suficientemente interesante como para que más de uno me preguntase por email si eso era verdad y que cómo era posible que nadie supiese que eso había ocurrido si la pobre chica no podía hablar

En febrero fueron los Goya (con gran triunfo de La Isla Mínima) y los Óscars (con triunfo de Birdman sobre Boyhood, la aburrida película grabada durante 10 aburridos años). De todas formas, lo mejor de todo esto del cine fue el descubrimiento de Ana Allen. Una actriz española que nadie recordaba pero que llevaba meses inventándose sus propias películas a base de Photoshops. Contó que había estado grabando un capítulo de The Big Bang Theory, que había ido invitada a los Óscars, etc, etc... (me pregunto en qué manicomio habrá acabado la pobre)

En febrero tuvimos un pequeño terremoto en Albacete, ¿os acordáis? Fue cosa de medio minuto, pero estuvimos temblando de risa durante por lo menos 1 semana.

Pero para risa y terremoto el del famoso vestido de 2 colores. Yo sigo diciendo que era azul y dorado pero seguro que tu cuñado (el que aún lleva puesta la pulsera esa de mantener el equilibrio) te dijo que era verde y naranja. No te preocupes, tú dile que sí a todo.

Lo peor de febrero es que lo acabamos con la muerte de uno de los grandes mitos de la ciencia ficción: Leonard Nimoy, el gran Dr. Spock Falleció a los 83 años en su casa de Bel Air (sí, donde Will Smith)

Marzo fue un mal mes, para qué vamos a negarlo Todo muertes y desgracias.

Primero nos dejó uno de los grandes. José Tojeiro falleció como había vivido toda la vida: disfrutando de la prespitación, el Colacao con droja y durmiendo pocas horas. Realmente lamentable que desde Nutrexpa (productores de la marca) no se organizase un día de luto nacional para recordar a este gran amigo de todos.

A Tojeiro lo seguirían en este mismo mes el grandísimo Terry Pratchett (sí, lo sé, este año te enteraste de qué era el Mundodisco) y Pedro Reyes (seguramente la persona con la que más me he reido en toda mi vida en un espectáculo teatral).

En marzo tuvimos un precioso eclipse solar. Concretamente el 20 de marzo. Extrañamente, nadie dijo que se fuese a acabar el mundo ni se cayó ninguna estación espacial sobre París.

Pero lo peor de marzo aún estaba por llegar. En un acto inexplicable que todavía nadie logra entender, el copiloto de un avión decidió suicidarse estrellando el aparato con todos sus ocupantes dentro

Pasemos a abril. Abril estuvo mucho mejor que marzo. Todo empezó con Juego de Tronos. Se filtraron los primeros 4 capítulos y hubo un mes entero de amenaza de spoilers.

También en abril aprendimos a cocinar un "León Come Gamba". Una especialidad digna del Bulli, Arzac, Can Roca y cualquier restaurante que pretenda estrellarse y ganar michelines.

Reconozco que yo en mayo estuve de vacaciones (¡Perú 2015!) y me enteré más bien poco de lo que ocurría en el mundo

De lo que sí que me enteré (¡¿cómo no enterarse?!) es de que Leticia Sabater se reconstruyó el himen y vuelve a ser vírgen Me pregunto si habrá vuelto a perder la virginidad durante el resto del año.

En mayo tuvimos elecciones municipales en España, pero en realidad tuvo mayor repercusión Eurovisión, donde Edurne gritando demostró que desde el Chikilicuatre no hemos tenido un digno representante musicalmente hablando.

Y llegamos a junio y tenemos que hablar de fútbol. El Barça hizo triplete (no confundir con un trío, que eso es lo que querrías tú con Edurne) y ganó Liga, Copa y Champions.

Para junio ya teníamos al becario funcionando a pleno rendimiento en el periódico, así que este año ha estado cargadito de noticias importantes e interesantes. La polémica del mes fue la de un político que había hecho un chiste sobre judíos en Twitter hacía 4 años (sí, así estábamos por allá por junio, recuperando twits de hace 4 años, casi como yo haciendo ahora este resumen).

En EEUU, mientras tanto, aprobaron el matrimonio homosexual. Y hablando de griegos, los griegos por aquel entonces se estaban hundiendo en su deuda. Menos mal que un tipo se propuso arreglarlo mediante un proyecto de crowdfunding.

¿Os acordais de la ola de calor de julio? ¡Cómo sudábamos, eh? jojojojojojo

En julio llegamos a Plutón (bueno, llegaron los americanos con la NASA, pero cuando esta gente hace algo bien nos apuntamos todos el tanto). Una pena, porque el pobre Plutón hacía años que alguien decidió que ya no es un planeta y encima ni siquiera paramos a saludar ni nada, seguimos de largo

Poco se sabe del cadáver encontrado en la piscina de Demi Moore en julio. Sería un habitante de Plutón asfixiado de calor, supongo.

Tuvimos también un pequeño susto cuando un autobús quedó literalmente "peinado" en un túnel de Francia

Hackean la página de Ashley Madison, una web de contactos para gente casada. Lo único que descubrimos es que, en realidad, no había ni media mujer en toda la página, así que en realidad eran un montón de tíos mandándose mensajes entre ellos sin que se enterasen sus esposas jojojojojo

Agosto empieza de nuevo con las desgracias: Muere Lina Morgan, nuestra querida "tonta del bote" Las descargas de su Hostal Royal Manzanares se disparan en eMule y el Torrent.

Y siguen las matanzas Un tipo mata a sangre fría a su exnovia y a una amiga y huye a Rumanía para intentar escapar de la policía. Menos mal que lo atraparon allí (eso sí, tardaron meses en traerlo de vuelta para enjuiciarlo en España).

Otra muerte trágica durante agosto (quizás menos hablada en la prensa) es la del Batman de Internet. Leonard Robinson se hizo famoso en Internet por su perfecto vestido de Batman y su coche negro imitando al batmovil. Dedicaba su tiempo libre a animar a niños enfermos en hospitales, hasta que en agosto de este año lo atropelló un coche, precisamente cuando se le estropeó su batmovil

Septiembre nos trajo la crisis de los refugiados sirios. Millones de huidos de la guerra de su país intentando entrar en Europa mientras alguna periodista desalmada se dedicaba a hacerles zancadillas

En otra de esas noticias que pasaron sin pena ni gloria: la Fox compró National Geographic.

Tuvimos movidón con Volkswagen y parecía que nos iban a dar coches nuevos a todos, pero ná, parece ser que al final se ha quedado en nada.

El 27S tuvimos superluna, pero casi nadie se dio cuenta porque estaba todo el mundo atento a las elecciones catalanas.

También se descubrió agua en Marte, pero casi nadie se dio cuenta porque estaba todo el mundo atento a las elecciones catalanas.

En octubre Internet entera entró en fiebre colectiva con la llegada de Marty McFly regresando al futuro (lo que, a partir de ahora, será siempre un viaje al pasado)

Burguer King sacó una hamburguesa negra y había rumores que decían que semejante conglomerado cárnico te hacía cagar verde jojojojojojojo

A pesar de que abrieron un Primark gigantesco en Madrid donde la gente todavía está haciendo cola (no sabíamos que había tanta gente que no había visto nunca una tienda por dentro y necesitaban hacer cola), en octubre, mi queridísimo amigo del alma Amancio Ortega, se convirtió en el hombre más rico del mundo (por cierto, Amancio, majo, guapo, simpático, querido amigo, aún estoy esperando a que me convides a algo... no sé, algo pequeño: un par de chalets de lujo con su yate a juego )

Mientras tanto, los que seguimos pobres, nos quedamos preocupados porque la OMS nos dijo que tanto comer carne y jamón no era bueno y que provocaba cáncer (menos mal que no hicimos mucho caso, porque hoy es fin de año y aquí estamos todos dándole al jamón a 2 carrillos, ¿eh? )

Para rematar el mes, Valentino Rossi le pegó una patada a Marc Márquez en plena carrera. Lo más alucinante es que hubo indignación nacional en ambos países, porque, según los italianos, Marc Márquez fue el que le pegó con su moto a la pierna de Valentino (no sé, será que yo no entiendo demasiado de motos)

¿Todavía estáis leyendo esto? Pues te recuerdo que en noviembre Twitter nos cambió las estrellitas por corazones . Un cambio radical que tuvo preocupadísimo a todo el primer mundo

En noviembre empezó a oler a Star Wars (no se ha visto cosa igual en la historia del acoso y derribo mediante marketing). Un pobre enfermo terminal estuvo a punto de morir sin cumplir su sueño de ver la película antes, así que hubo movilización general y recogida de firmas para tan magna causa y el pobre hombre se llevó los spoilers consigo

También empezó a oler a elecciones en noviembre, así que Rajoy se fue a un programa de radio y se llevó a su hijo. Todo iba bien hasta que el niño se puso un poco bocazas y hubo que darle un capón Seguramente, la decisión más rápida que le hemos visto tomar nunca al que (hasta ahora) es nuestro presidente del gobierno

También en noviembre, Charlie Sheen nos contó que es portador del virus del SIDA. Que vale, que gracias por avisar, Charlie. Pero ya podrías haberlo hecho unos años antes cuando te enteraste, en vez de andar metiendo la salchicha por ahí sin decirle nada a nadie

Y aquí fue cuando ocurrió lo peor del año. París bajo un terrible ataque terrorista que acabó con la vida de 137 personas y dejó más de 400 heridos Es indescriptible lo ocurrido aquella noche y la angustia de toda Europa pendiente de lo que ocurría en lugares como la sala Batáclan

Y llegamos a diciembre. Sigue sin llover demasiado ni hacer frío.

No os voy a hacer mucho resumen de diciembre porque eso fue ayer mismo y seguro que os acordáis prácticamente de todo: el debate electoral ese tan raro (¿no parecía una gala de Gran Hermano?), el puñetazo a Rajoy, las elecciones de después con la sensación de que esto va a acabar en un multipartito (o como se diga), el estreno del capítulo VII de Star Wars, el negro del Whatsapp campando a sus anchas por los chats y hasta en las papeletas, Belén Esteban contando en la TV que no tiene un duro porque se lo han mangao, el pufo de Miss Universo...