• Muere un niño atragantado con las uvas.
• Pendientes del "rescate" del niño Julen en el pozo.
• Guerra de conductores. Uber y Cabify vs Los Taxistas. Huelga de taxis. Los taxistas colapsan la Castellana. Uber decide irse de Barcelona. Al final, nada. Empate y seguimos como siempre.
• Juan Guaidó se autoproclama presidente de Venezuela. Lo que les faltaba, 2 presidentes y 0 control del país.
• Otros sin control: Parón del gobierno federal americano. Unos meses sin hacer nada ni cobrar (como Venezuela, vaya).
• Otro nuevo gobierno: Tras 40 años de gobierno del PSOE, cambio en la Junta de Andalucía (aún se escuchan los ecos de las trituradoras de documentos el día antes del cambio)
• Bezos, el hombre más rico del planeta, se divorcia. Récord al divorcio más caro de la historia. Sus abogados más felices que el logo de Amazon.

• El Brexit se acerca. Theresa May no consigue que le aprueben nada. Aún así, le hacen una moción de censura y esa sí la gana (no la echan (todavía)).
• Ariana Grande se hace tatuaje en japonés. Pone algo como "ternera con pimiento verde". Twitter estalla de júbilo y carcajadas.
• Globos de Oro 2019. Nada reseñable.
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• Mueren:
• Chimuelo (y aún estamos entre la risa y el llanto)

• Febrero de premios: Los Goya. Triunfa Rosalía sin estar nominada (¡tra trá!)
• Los Grammy. Ni idea de quién los ganó. Seguro que llevaba reverbering (¿igual ganó Rosalía también? ¡seguro! este año ha ganado hasta el escaparate de "El Precio Justo")
• Los Óscars. Seguro que también estuvo allí Rosalía. Lady Gaga y Bradley Cooper casi se lo montan encima del piano

• Trump se reune con el norcoreano (no sabemos si cantaron a dueto, eso lo dejaron para la intimidad)
• Otro que estuvo cantando: Mariano Rajoy. Empezó el Juicio al Procés y Mariano fue en calidad de testigo.
• El Chapo Guzmán también de juicios. Declarado culpable de todo (¡TODO!)
• Y otro lío judicial: España prohibe traerse bebés de vientres de alquiler y los que están recién nacidos en Ucrania tienen que quedarse allí.
• La sonda Opportunity en Marte se queda sin batería y nos mandaba su último y deprimente mensaje: "My battery is low and it's getting dark" (como cualquier oficinista un lunes por la tarde, vaya)

• Movidón en el Madrid-Barça de baloncesto en la final de la Copa del Rey. El Madrid amenaza con abandonar la ACB (spoiler: no la abandona)
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• Mueren:
• Karl Lagerfeld (fijo que lo enterraron con las gafas de sol y todo)
• Arzalluz (fijo que lo enterraron con el mismo gesto de enfadado)

• Se estrella un Boeing 737 MAX en Etiopía. A lo largo del año esto se convierte en todo un escándalo porque hay más accidentes y Boeing, al parecer, tenía información sobre que el avión no era del todo seguro.
• Donald Trump llama "Tim Apple" al CEO de Apple, Tim Allen. Por supuesto, el mote se queda.

• Apagones en Venezuela. Según Maduro, aquí no pasa nada.
• Un tío se lía a tiros en 2 mezquitas de Nueva Zelanda (49 muertos).
• Y al día siguiente: Atentado en Utrech.
• Los de MySpace la cagan y se cargan toda su web en una migración. Da igual, nadie se da cuenta porque nadie visita MySpace.
• México nos dice que pidamos perdón por la conquista de América. Al final resulta que ya les pedimos perdón, pero no se acordaban.
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• Mueren:
• Galindo
• Luke Perry (el guapo-soseras de Sensación de Vivir)

• Abril empieza muy bien: A partir de ahora, ¡8 semanas de paternidad!
• Nuevas elecciones generales. Las primeras del año. Parece que Pedro Sánchez puede pactar con el resto del mundo y ser presidente. Ya veremos.

• Se reabre el debate sobre la eutanasia: Detenido un hombre por matar a su mujer enferma que llevaba meses pidiendo la eutanasia.
• Conseguimos hacer la primera foto de un agujero negro (insértese aquí chiste sobre agujeros del culo)
• Tras años de okupa en la embajada de Ecuador, detienen al fundador de WikiLeaks, Julian Assange.

• Las protestas en Sudán logran expulsar al presidente Omar Al-Bashir (¡30 años en el poder! ¡casi ná!)
• Se quema parte de la catedral de Notre Dame. Se empiezan a escuchar rumores de que Calatrava les va a hacer una cúpula de hormigón rosa que va quedar preciosa.
• Se suicida Alan García, ex-presidente de Perú.
• Atentados en Sri Lanka. Más de 300 muertos en varios ataques terroristas.

• El 1 de mayo, comienza la era Reiwa en Japón (hay que cambiar el calendario y todo, un jaleo)
• Hay superremontadas inglesas en Champions (la del Liverpool al Barça duele especialmente). De todos modos, el Barça ganó la liga el mes pasado (pero aprovecho y lo comento aquí).
• Final de la Copa Rey. Barça-Valencia. Gana el Valencia 2-1.

• Madonna viene a Eurovisión representándose a sí misma (desde que participa Australia, esto ya no es lo mismo). Suelta un gallo y es el hazmerreir del concurso. 2 points.

• Le dan un patadón a Terminator. No lo nota
• Trump lleva todo el año (y pasará todo el año) cabreado con los chinos: Decide que Huawei se queda sin poder vender Androids.
• Una empleada de Iveco se suicida al viralizarse un vídeo sexual suyo con un compañero
• Íbamos a tener película de Sonic (el erizo azul de Sega) pero se retrasa porque el pobre erizo parece retrasado.
• Final de Juego de Tronos. Histeria colectiva. ¿Puedo ya hacer spoilers? Un final de pena en el que se reparten el país hablándolo todo sentados como buenos amiguitos.
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• Mueren:
• Chewbacca (¡nooooooo! ¡Peter Mayhew nooooo!)
• Doris Day
• Rubalcaba
• Niki Lauda (♫ oreja a la planchaaaa ♫)
• Punset

• Theresa May, harta de intentar irse de Europa, decide irse del todo. Dimite.
• Como ya no tenemos Juego de Tronos, pues nos obsesionamos con Chernobyl.

• Setencia del Tribunal Supremo en el juicio a La Manada. Indignación máxima porque da la impresión de que les sale barata la jugarreta.
• Correos cambia su logo. Les cuesta una pasta y es exactamente igual al anterior.
• Hong Kong sale a protestar en plan nivel asiático (y con aguante asiático, ya no dejan de protestar en todo el año)
• Rafa Nadal gana Roland Garros (con erótico resultado)
• Hay un enorme apagón en media Latinoamérica. Argentina, Paraguay y Uruguay se quedan a oscuras.
• España vence en el WorldWarBot 2020 (lo sé, no es el notición del año, pero ahí queda)

•  
• Mueren:
• José Antonio Reyes
(en un llamativo accidente de tráfico)
• Chicho Ibáñez Serrador
• Mordillo

• Eclipse total de sol. Se ve bien sobre todo en Chile (vamos, que tú no viste ná porque, además, seguro que te tocaron nubes)

• Julio, el mes más cálido desde que hay registros. Según todos los registros.
• Twitter indignado porque Disney va a hacer "La Sirenita" con una chica negra de prota. ¡Los cangrejos cubanos sí existieron, pero las siernitas negras no!

• Hay un incendio en Valencia, en la Ciudad de las Ciencias. No va a mayores. Como siempre, se sospecha de algún petardo.
• Finaliza el mundial de fútbol femenino que se disputa en Francia. Gana USA. Aprovechan para quejarse de que no cobran lo mismo que los futbolistas masculinos. Yo aprovecho para quejarme de eso mismo.
• Se empieza a tramar un asalto al Area 51 para septiembre. Internet se frota las manos con la de frikis que vamos a ver dentro de poco intentando entrar a un área restringida del ejército americano.
• Un chaval recupera un bolso robado pero se carga al yonki que lo robó. Típica polémica para amenizar las tardes de debate con tu cuñado.
• Boris Johnson se hace con el poder en UK. Los despeinados rubios se llevan en el mundo de las altas esferas políticas.

• Peter Sánchez intenta una investidura. Nanai.
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• Mueren:
• Arturo Fernández ¡chatina!
• Eduardo Gómez ¡un poquito de por favor!
• Ross Perot (que igual no te suena pero que era eterno candidato a Donald Trump antes de Donald Trump)
• Rutger Hauer (el tremendo villano de Blade Runner. Dejamos caer una lágrima en la lluvia por nuestro replicante favorito)

• Desgraciadamente, como cada año en verano, tiroteo en EEUU. Esta vez en un centro comercial de Texas (22 muertos)
• Y también aprovechando el veranito, un tipo atraviesa el Canal de la Mancha en un aerodeslizador. Cada vez estamos más cerca del 2015 que nos prometía "Regreso al Futuro 2".
• En otras noticias importantísimas: Un tal Ninja anuncia que abandona Twitch y se pasa a una plataforma llamada Mixer. Yo no sé ni de qué estoy hablando (OMG! LOL! WTF! YOLO!)

• Si aún no te habías repuesto de semejante notición, PewDiePie (¿lo habré escrito bien?), en agosto, fue la primera persona en conseguir 100 millones de suscriptores en YouTube ("no olviden suscribirse a mi canal").
• Como era verano y nos aburríamos, nos dio por conocer a nuestro vecino de número de Whatsapp.
• Nos acojonamos cuando un coche se estrelló accidentamental en una terraza de Girona (9 heridos). Pero sólo era un imbécil, no un terrorista (menos mal, eso es como que si curase inmediatamente a los heridos)
• Trump anuncia que quiere comprar Groenlandia. Los daneses le contestan que le venden una sirenita negra, pero no Groenlandia.

• Jeffrey Eipstein "se suicida" en su celda y se crea un gran meme de Internet.
• Hay enormes incendios en Gran Canaria que arrasan con casi un 8% de la isla.
• Sin embargo, el mundo se centra en los incidencios del Amazonas, que también son bastante lamentables.
• Y aún es peor, en Angola, mientras todos miramos al Amazonas o a Gran Canaria, hay incidencios más numerosos y extensos que los otros juntos.

• Hay una crisis alimentaria con la carne mechá (o "mechada", para los de capital). Listeria, varios muertos, cientos de abortos y, lo peor, una Consejería de Sanidad escurriendo el bulto.
• Indonesia cambió de capital, que lo sepais. Por si os preguntan en el Trivial.
•  
• Mueren:
• Pues... no tengo a nadie apuntado (eso puede ser bueno o mala memoria)

• Azote del huracán Dorian a las Bahamas.
• Mientras, el huracán Nadal azotó el US Open ganando en una superfinal.

• Lluvias brutales azotaron (también, que el verbo azotar me está molando) al levante español.
• Y para acabar con los azotes, la selección española les dio pal pelo a los argentinos en la final del mundial de baloncesto.
• Pedro Sánchez se cansa de investiduras fallidas. El 10 de noviembre tenemos otras elecciones. Seguro que así tendrá más apoyos (¡JA! ¡toma, otro azote!).
• Al presidente de Canadá lo pillan en una foto del año del pum disfrazado de Aladino (es decir, de negro pintado con betún). En vez de gritarle de emoción y pedirle caramelos, allí se lo toman a la tremenda y le piden que dimita.

• 21 de septiembre. Kedada del Area 51. La verdad, no pasa nada reseñable (había más marcianos fuera que dentro). Un tipo corriendo en plan Naruto. Poco más.
• Urdangarín sale de la cárcel para hacer voluntariado. El resto de presos dicen que también se presentan volutarios para salir.
• Un jurado popular declara culpable a Ana Julia Quezada, la asesina confesa de Gabriel Cruz, el chaval de Almería.
• Aparece Greta Thunberg en la ONU y en nuestras vidas. Tu cuñado ya no dejará de mencionártela cada vez que te vea reciclar.

• Thomas Cook se va a la bancarrota y medio Reino Unido se queda varado repartido por Europa.
• Los Emmys. También gana Rosalía (véase febrero). No, en serio, sigue ganando Juego de Tronos todo lo bueno. A ver qué pasa el año que viene.
• Se va la luz en Tenerife. La isla entera. Esperamos baby boom chicharrero para dentro de 9 meses.
•  
• Mueren:
• Camilo Sesto ("morir así es vivir de amor")
• Blanca Fernández Ochoa. Primero la dan por desaparecida, para luego encontrar su cadáver en el monte.
• Peter Lindbergh, fotógrafo de gente famosa y de supermodelos (vamos, el típico al que le dejabas la cámara en la comunión del niño)
• Robert Mugabe (responsable de los billetes de 100 trillones de dólares)

• China cumple 70 años.

• 12 de octubre. En el desfile una farola logra abatir a un paracaidista. No hay declaración de guerra unilateral. Gana la farola.
• Eliud Kipchoge logra una maratón en menos de 2 horas (yo puedo tardar otras 2 en aprenderme su nombre)
• Supertifón en Japón. Tifón Hagibis. Tokio completamente parado (¡por fin! ¡una huelga a la española!)

• Unboxing de Franco con viaje en helicóptero incluído. Auténtico resurgir de frikis patrios, incluyendo a Tejero.

• Acaba el jucio al Procés y condenan a los políticos catalanes. Se arma parda con el "Tsunami Democratic".
• Los australianos imprimen 46 millones de billetes con una falta de ortografía.
•  
• 2019 se convierte definitivamente en el año de las protestas en la calle:
• Protestas en Ecuador.
• Protestas en Cataluña.
• Protestas en el Líbano.
• Protestas en Chile.
• Bolivia
• Haití
• Iraq
• Y, sobre todo, Hong Kong (estas se llevan el récord, las apunto en octubre, pero llevan desde marzo)

•  
• Mueren:
• Pepe Oneto. El flequillo más vertiginoso de la televisión.
• Margarita Seisdedos. La famosa madre del ladrillo en el bolso.

• Maria Jesús y su acordeón se despiden para siempre de Benidorm (como cuando Elvis cantó por última vez en Las Vegas)

• Elecciones del 10 de noviembre. Vuelta a la casilla de salida. Cambian Vox por Ciudadanos. Albert Rivera dimite de la política y se vuelve a casa a cuidar de Malú.
• Llega Disney+. De momento, no aquí en España. Pero da igual, el Mandaloriano (The Mandalorian) y su Baby Yoda arrasan.

• Termina el caso de los EREs en Andalucía. 2 ex-presidentes de la Junta, a la cárcel.
• Se cancelan los ángeles de Victoria's Secret. Estamos todos muy gordos y no está la cosa como para dar envidia de cuerpazo.
• Elon Musk nos muestra su nueva camioneta. Está hecha con los gráficos de un juego de los 90. Le tiran una piedra y le rompen el cristal antibalas.

• Se acaban las IPs del IPv4.
• Donald Trump vuelve a demostrar que se la pela todo publicando este photoshop.

• Cumbre del clima en Madrid. Viene Greta a España. Los cuñados se golpean el pecho, orgullosos de contaminar.
• La revista Time nombra a Greta persona del año. Los cuñados echan espumarajos por la boca.

• Informe PISA. Como siempre, no damos una.
• 6 balones de oro para Messi. Esto, sin los cabreos de Cristiano, no es lo mismo.
• También en fútbol: se arma parda con un jugador Ucraniano al que acusan de nazi.
• Extremoduro se separa. Lo raro es que sigan vivos.
• Nueva presidenta de Finlandia. Más joven que tu sobrino el chico (34 años)

• Sorteo de Navidad: Se lía un poco porque vemos que un tipo mete sus bolas (las de ganar el premio, no las otras) en el bombo.
• León también quiere ser independiente.
• Sale a la luz el resultado de las pruebas de ADN del supuesto hijo del ex-rey Juan Carlos. Efectivamente, tenemos un Stannis entre nosotros.

• Boris Johnson gana las elecciones en UK. Continuamos con el culebrón del Brexit hasta el año que viene.
• Australia sufre los mayores incendios del año y, seguramente, los mayores de su historia. Continuan ya entrado 2020.
•  
• Mueren:
• Marie Fredriksson. Cantante de Roxette.
• Josep Puyol (que no te sonará, pero inventó los bollitos "Pantera Rosa" y sólo por eso merece nuestro agradecimiento eterno)

Y hasta aquí 2019, amigos ¡Que tengáis un 2020 grandioso! Es un número que mola bastante, seguro que nos da buenas aventuras ¡No dejéis de comer jamón, de ver linkitos y portaos todo lo mal que os dejen!

¡Oink! os desea un felicísimo 2020!

• Para qué nos vamos a engañar, el año empezó mal. Ya en nochevieja, un grupo de gentuza salió a la calle en Alemania para atacar a mujeres indefensas En Dubai se les quemó un rascacielos y en Arabia Saudí nevó por primera vez en 85 años (curioso eso de ver palmeras en la nieve sin leerse el libro). Y todavía no nos habíamos recuperado cuando otros terroristas, los Reyes Magos fashion, decidieron salir a la calle vestidos del mercadillo para la indignación de niños y mayores (desde aquella noche, la frase no te lo perdonaré nunca, Carmena se volvió grito de guerra de todo aquel que gusta de culpar a otros de sus más peregrinas desgracias).

• En enero también fueron los Globos de Oro, pero no estábamos muy atentos porque se nos fueron David Bowie y Severus Snape, los 2 de una tacada. Nos quedamos sin magia (aunque sí que fue mágico el momento en el que se quintuplicaron los seguidores de Bowie... de esos seguidoresdetodalavida que sólo conocían 1 canción ).

• El que no estaba muerto (estaba de parranda) y volvió fue el Chapo Guzmán. Lo atraparon y lo metieron de nuevo en la misma cárcel de la que se había escapado. Se supone que quitando antes el póster de Raquel Welch de la pared y tapando el agujero.

  

• Whatsapp nos regaló la suscripción de por vida a todos. Pero aún hay gente a la que todavía les parece caro

  Francisco Rivera salió a torear con su hija en brazos y casi se la quitan. Finalmente, lo que sí que acabó en más que un susto fue lo del tipo que se descolgó con una cuerda desde un cuarto piso y acabó palmeiras en el suelo

• Empezó febrero y se armó parda con unos títeres pancartistas (pobres marionetas, seguro que siguen en la cárcel de las marionetas ).

• Tuvimos récord de audiencia en la gala de los Goya. Audiencia que se puso de acuerdo en darle el Goya a la más aburrida de la historia.

  La verdad, para entonces ya estábamos esperando los Óscars y que Leo DiCaprio (¡y Ennio Morricone!) por fin consiguiese su estatuilla. Para que Leo pudiese expresar su felicidad, Facebook decidió meter nuevos iconos además del clásico pulgar

• En la Superbowl L ganaron los Broncos. Esto debe ser importante y por eso lo menciono, pero la verdad es que por aquí nos importó casi tan poco como que desapareciese UPyD o la confirmación de la existencia de las ondas gravitacionales que había predicho Einstein.

• Empezamos a acojonarnos con el virus del zika. Esperanza Aguirre volvió a dimitir [uno y dos]. El Papa se cabreó con un mexicano por ansioso (¡vigílese la virtud de la paciencia, Francisco!). Y tuvimos el primer pregón de las Fallas en más de 20 años sin el caloret faller de Rita Barberá (en ese momento no sabíamos que también serían sus últimas fallas)

• En marzo, mientras Rajoy creaba máquinas que crean máquinas porque las máquinas no crean máquinas, Obama visitó Cuba (¡Obama chico, ¿qué tú hases poraquíh?) y Pedro Sánchez se presentó a su investidura pero no lo investieron ("ya si eso en las próximas elecciones", le dijeron al pobre).

• El día de la mujer (trabajadora) decidimos meternos a cuñaos y discutir si los muñecos de los semáforos deberían llevar falda. Los pobres muñecos se quitaron la falda ellos solos al día siguiente con tal de no oirnos polemizar sobre chorradas.

• El 19 de marzo, que antiguamente solía ser el día del padre (putativo), este año fue el día ese de apagar las luces. Todos apagamos las luces y encendimos los móviles.

• Tuvimos otro trágico ataque terrorista en Europa. Esta vez en Bélgica Y no nos habíamos ni repuesto de ello cuando un señor egipcio se volvió loco (bueno, ya venía así de casa) y secuestró un avión. Se lo llevó a Chipre. Todo el mundo acojonado. Pero resultó que no era un terrorista, sino que estaba enamorao (el clásico terrorista del amor).

  

• Microsoft creó inteligencia artificial, la conectó a Internet y se convirtió en una niñata supernazi (vamos, casi como cualquier troll de Internet). La desenchufaron antes de que clonase a Hitler.

• Un discapacitado (seguramente mental) superó el récord español (y seguramente europeo) de velocidad en carretera. 297 km/h. Casi ná.

  

• Murió Johan Cruyff. Y también un delfín, que apareció muerto y sin explicaciones en la Casa de Campo (el delfín, no Cruyff).

Para acabar marzo polemizando, tuvimos una discusión en aguas internacionales para bautizar como Blas de Lezo a un barco inglés. Hubo tongo y lo han debido dejar sin nombre.

• En Abril buscamos Panamá en el mapa y nos enteramos de que allí tienen más papeles que canales. ¡JA! ¡Qué pájaros! Al final dimitió el Ministro Soria. Y si no teníamos suficiente con un ministro, resulta que los de Manos Limpias tenían las manos manchadas de extorsión ¡JA! ¡Más pájaros!

• Hubo un terremoto de escala 7,3 en Japón. Afortunadamente, hubo pocos muertos Sin embargo, en Ecuador hubo otro terremoto de escala 7,8 y esta vez tuvimos cientos de muertos Aquí en España, en Tenerife, se nos cayó un edificio (sin necesidad de terremotos).

• Este mes murieron Chus Lampreave, Manolo Tena y Prince. No voy a decir la chorrada esa de que estarán los 3 en alguna parte partying like it's 1999 porque no me imagino a Prince con los otros 2 (por más que Chus Lampreave le hiciese ojitos )

  

• Pero no todo fueron malas noticias. También hubo amor. Por ejemplo en el metro de Barcelona (tralarí tralarí)

• Mario Conde fue a la cárcel por segunda cuarta vez (¡pájaro!).

• La polémica en mayo fue la del gorila Harambe. Lo mataron por hacerse con un humano de mascota Y no fue el único animalillo famoso que se fue al otro barrio: Pancho, el famoso perro millonario de la ONCE también pasó a mejor vida (bueno, si eres millonario no sé si se le llama "mejor vida", pero como era un millonario de pega, pues nos vale). Pero para animales, el cocodrilo gigante que apareció en un campo de golf en EEUU, nos quedamos todos

  

• También falleció Ángel de Andrés. El famoso Manolo de "Manolo y Benito" (no confundir con Manolo el del bombo) y nos pusimos todos tristes como si alguna vez nos hubiese gustado la serie.

• Pero no todos fueron muertes. ¡Resucitó Axl Rose! El otrora cantante de los Guns n' Roses se marcó un concierto histórico en Lisboa como líder patachunga de los AC/DC.

• En mayo empezó a arder el cementerio de neumáticos de Seseña. Ya sabíamos que Los Simpsons predecían el futuro, pero esta vez fue especialmente certera

• Cuando ya parecía que Cuéntame iba a alcanzar el presente y mostrarnos el futuro de España, se rumoreó la cancelación de la serie por escándalo fiscal de sus protagonistas. ¿Fue una señal? ¿Es ese el futuro de la familia de clase media española?

• Tras 11 días en mar abierto, encuentran a una pareja de españoles que se había perdido en Malasia ¡eso sí que es ser el último superviviente! ¡aprende Bear Grylls!

• En mayo tuvimos Eurovisión. El mayor tongo europeo de la historia. Invitamos a participar a Australia y cuando ya parecía que iba a ganar, sacamos unos votos de Internet o del teléfono o de nosédonde y ¡ganó Ucrania! Los pobres australianos quedaron bocabajo.

  

• En eso del fútbol, el Barça ganó la liga, el Sevilla su 3ª Europa League consecutiva y el Atleti se clasificó para la final de Champions

• Con una ceremonia satánica se inaguró el túnel más grande del mundo, en Suiza (no le hicieron caso a Silvester Stallone y su "pánico en el túnel" (no me extraña, qué peli tan mala)).

• En junio continuaron las muertes y desgracias (la verdad es que estoy escribiendo el resumen y esto es una escabechina): Fallecen Mohamed Alí y el piloto Luis Salom. Y por si fuera poco, otro chalado en EEUU se puso a disparar a diestro y siniestro y acabó con 50 personas en una discoteca de Orlando

• En un referendum muy ajustado, los británicos decidieron que se largarán de Europa (lo que a estas alturas todos ya llamamos "el Brexit", por aquello de demostrar nuestros conocimientos del idioma y la política, todo en uno). Nos quedamos todos rascándonos la cabeza con cara de ¿y ahora qué? Y así seguimos

• En Roland Garrós Garbiñe Muguruza llevó la bandera española al podio y los periódicos deportivos comenzaron sus clásicas comparaciones con Conchita y Arantxa.

• Hubo unas inundaciones en París iguales a las de el año pasado o el anterior, pero, como el año pasado o el anterior, son las mayores inundaciones de su historia

• Se desató la polémica por un tipo al que iban a meter en la cárcel por robar 80€. ¡Maldita sea! ¡Que lo dejen en la calle como al resto de chorizos que nos roban tantos millones! ... Pero no, al final, parece ser que se descubrió que el tío era un fiera de falsificar tarjetas y acabó en prisión.

• Y el último fin de semana del mes se celebró el bodorrio del año: ¡Oink y Glo Enmascarada se casaron! Así que nos fuimos de viaje por Asia y no pisamos nuestra casa en más de 1 mes.

• En julio reconozco que no me enteré de gran cosa porque estaba de luna de miel por Thailonesia

  

• Aún así, las desgracias continuaron. Los ataques terroristas se multiplicaron por Europa: Un loco con un camión en Niza, un chaval con un rifle en Múnich y un cura degollado en Normandía

• Este año tenemos Eurocopa y Olimpiadas. Portugal ganó lo primero. Nos alegramos por nuestros vecinos, pero cualquiera soporta ahora al pesado de Cristiano Ronaldo. Mientras tanto, Messi se enfada y dice que se va de la selección argentina (¡che, no te enojes, pibe!)

  

• En Turquía hubo un intento de golpe de estado. Como allí todos llevan bigote y se parecen a Tejero, no nos enteramos muy bien, pero al final se quedó Erdogán.

• Obama visitó España. Silbamos todos la tonadilla de Bienvenido Mr. Marshall. Rajoy no porque si silba le escupe en la cara al pobre Obama

  

• Ahora sí, llegaron las olimpiadas. Y se acabaron. Y ganamos nuestro puñadito de medallas y nos fuimos muy contentos de Río 2016 (tu cuñao, de toda la vida, fan del bádminton, ¿verdad? )

  

• En España, mientras tanto, teníamos una importantísima polémica sobre si un niño se puede llamar Lobo. Al final, el niño se llamará como a sus padres les dé la gana y en el cole lo llamarán con el mote que el resto de niños elijan (nada nuevo bajo el sol)

• En un extraño momento de nerviosismo incontrolado, la gente se puso a correr en Platja D'Aro y la liaron parda Todo por hacer un flash mob de esos (que ya pensábamos que eso estaba pasado de moda). Por si acaso, el resto del año se puso de moda lo del mannequin challenge. Mucho más tranquilo

• Como en todo el mes parecía que no se moría ningún famoso, tenemos un terremoto en el centro de Italia con más de 200 muertos (en serio, lo del 2016 ha sido muy fuerte)

• ¡Y por fin una buena noticia! Colombia y las FARC negocian el alto el fuego definitivo En agosto no se firmó el acuerdo, pero por fin se ve el principio del fin.

• Como cada verano, tenemos multitud de incidencios en nuestros bosques. Este año en especial en Galicia. Allí, además, desaparece una muchacha, Diana Quer. Este trágico suceso cubrirá durante horas las tertulias televisivas de todas las cadenas.

• Mi noticia favorita del mes fue la del holandés errante: Un tipo que conoció una china por Internet, se fue a verla y se pasó 10 días esperándola en el aeropuerto jojojojooj Claro, 10 días pensando "¡he ligao!" y esperando en un aeropuerto, y sin comer, y sin dormir, enamorao hasta las trancas... pues lo tuvieron que llevar a un hospital al pobre

• ¡El notición de septiembre! ¡El notición del año! ¡Angelina y Brad se separan! Solteros y solteras del mundo, esta es vuestra oportunidad jojojojojojo Se comenta que aún están repartiéndose los 400 niños esos que tienen.

  

• Google cumple la mayoría de edad. Ya puede comprar armas

• Galicia se vuelve a llevar otro palo con los trenes: Descarrila otro tren. La historia recuerda a la de 2015 y todos nos echamos las manos a la cabeza

• Y para mantener la racha de desgracias y muertes, un chaval brasileño descuartiza a sus tíos y sus primos Nos quedamos todos conmocionados ante la frialdad de un asesinato tan infame, compartido, encima, por Whatsapp (nos dejó sin palabras)

• (el resumen de septiembre me ha quedado tela trágico )

• Lo de Pedro Sánchez se veía venir. No lo he puesto antes en el resumen pero tuvimos las 2ª elecciones e íbamos camino de las 3ª (que se planeaban para Navidad). Al final metieron a Sánchez en Ferraz y le dieron puñaladas hasta en el carnet de afiliado. Susana Díaz sonríe desde Andalucía diciendo que ella no ha sido.

• Esto facilitó que Rajoy siga de preshidente. Esta vez fue con su investidura y todo. Al menos nos libramos de ir a votar una y otra vez (ya es algo).

• Mientras tanto, en EEUU se preparan para sus propias elecciones. Donald Trump explica al mundo que cuando eres Donald Trump puedes agarrar a las tías por el conejo (una postura extraña del kamasutra que no sabemos bien en qué consiste). Todos pensábamos que con estos comentarios perdería las elecciones, pero aún no hemos llegado a noviembre

• Se descubrió el pufo de los móvies Zetta. Alta tecnología extremeña, ¡oiga! consistente en ponerle pegatinas a móviles chinos y luego echarle mucho morro (ojo al detalle de la bellota mordida como logotipo jojojojojojojo)

• Se anuncian los ganadores de los Nobel. Todos cruzamos los dedos por un español entre las quinielas, pero al final se lleva el premio un japo. Nos echamos las manos a la cabeza (¡¿cómo no se lo han dado al españoooool?!) como si entendiésemos algo de ciencia. De todas formas, el ganador polémico de los Nobel fue Bob Dylan. Premio Nobel de Literatura sin haber escrito un libro. El pobre Dylan se fue de paseo y no les cogió el teléfono hasta asegurarse de que no era una broma

• Otra gran polémica fue la cobra de Bisbal a Chenoa (¡peor para él, Chenoa! ¡él se lo pierde!). En el ángulo inverso de la moviola parecía que no fue cobra, pero aún así merecía el penalti y la expulsión jojojojojo

  

• En el apartado de muertes tuvimos la del Rey de Tailandia. Venerado como un dios en su país. Les deja un digno sustituto Mientras, en Haití, el huracán Matthew deja más de 1000 muertos

• Noviembre fue el mes de las sorpresas. ¿Qué? ¿A que cuando te dijeron que había ganado Trump pensaste que era una broma? jojojojojojo Yo creo que ni él realmente se lo esperaba.

• Tuvimos una de esas superlunas. La más grande de los últimos nosécuantos años y la última que verás así hasta dentro de muchísimas décadas (en realidad, si buscas en el resumen del año pasado, ya hubo una en 2015 y seguro que habrá otra en 2017 )

• A los japos se les abre un boquete en una calle y nos dejan a todos en ridículo al arreglarlo en menos que canta un anime ¡JA! ¡El que ríe el último ríe 2 veces, amigo nipón! Unos días después se les volvió a romper y todos nos reímos por lo bajini (eso pasa por hacer las cosas con prisa).

• Las fallas de Valencia fueron declaradas patrimonio de la Humanidad La "pobre" Rita Barberá no llegó a recibir tan buena noticia, porque, sin avisar (esto sí que fue un sorpresón) se murió de un día para otro

• El que llevaba años en las quinielas para irse al otro barrio fue Fidel Castro. Cuñaos de todo el mundo clamaron al unísono: "ya sabía yo que este año moriría".

• Otras muertes fueron la de Leonard Cohen y La Veneno. Ambos el mismo día. La verdad, no creo me los imagino compartiendo el viaje de ida...

• Y llegamos a diciembre. El mes clásico de los resúmenes como este...

• Mateo Renzi, el primer ministro italiano, dimite. El pobre hombre dijo que si no salía lo que él quería en su referendum, que se enfadaba. Así que dicho y hecho (menudas ideas que tienen algunos)

• Lo de Renzi fue toda una bofetada. Como la bofetada que se ha convertido en la más famosa del año: la que recibió el caraanchoa ojojojojojoo Toda España (y gran parte del extranjero) se alegró de un acto de violencia educación que quizás tendría que haber llegado incluso antes.

• En Murcia y Levante cayó la gota fría (aquí debería meter un chiste sobre Carlos Vives, pero no creo que vaya a tener gracia) y estuvieron navegando por las calles unos días.

• Descubrimos que el padre de Nadia, una niña con una rara enfermedad genética, se estaba gastando el dinero recaudado para su hija en coches y relojes. Creo que le quitaron a la niña, en vez de quitarle los coches y los relojes.

• Cuando ya pensábamos que el año se iba a acabar y que no podía palmar más gente, en Turquía un tipo le pegó varios tiros al embajador ruso y lo publicaron en YouTube Seguramente, el acto terrorista más cercano a una película de Hollywood que hayamos visto jamás. Para mayor sensación de estar metido en una película, ese mismo día un loco repitió el atentado de Niza de julio, atropellando a varios viandantes, esta vez en Berlín

• Y de traca final: ¡Muere Carrie Fisher! ¡La princesa Leia nada menos! ¿Es que 2016 no respeta nada? Y al día siguiente, su madre: Debbie Reynolds (menudo año y menuda semana para esa familia)

• ¡Pero no se vayan todavía, que aún quedó tiempo para otro desgraciado fallecimiento! El trágico broche final lo puso George Michael. Mientras sonaba su archirrepetido "last christmas" en todos los centros comerciales, se nos fue el cantante de Wham!. (parece ser que se cuidaba poco el hombre )