• Muere un niño atragantado con las uvas.
• Pendientes del "rescate" del niño Julen en el pozo.
• Guerra de conductores. Uber y Cabify vs Los Taxistas. Huelga de taxis. Los taxistas colapsan la Castellana. Uber decide irse de Barcelona. Al final, nada. Empate y seguimos como siempre.
• Juan Guaidó se autoproclama presidente de Venezuela. Lo que les faltaba, 2 presidentes y 0 control del país.
• Otros sin control: Parón del gobierno federal americano. Unos meses sin hacer nada ni cobrar (como Venezuela, vaya).
• Otro nuevo gobierno: Tras 40 años de gobierno del PSOE, cambio en la Junta de Andalucía (aún se escuchan los ecos de las trituradoras de documentos el día antes del cambio)
• Bezos, el hombre más rico del planeta, se divorcia. Récord al divorcio más caro de la historia. Sus abogados más felices que el logo de Amazon.

• El Brexit se acerca. Theresa May no consigue que le aprueben nada. Aún así, le hacen una moción de censura y esa sí la gana (no la echan (todavía)).
• Ariana Grande se hace tatuaje en japonés. Pone algo como "ternera con pimiento verde". Twitter estalla de júbilo y carcajadas.
• Globos de Oro 2019. Nada reseñable.
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• Mueren:
• Chimuelo (y aún estamos entre la risa y el llanto)

• Febrero de premios: Los Goya. Triunfa Rosalía sin estar nominada (¡tra trá!)
• Los Grammy. Ni idea de quién los ganó. Seguro que llevaba reverbering (¿igual ganó Rosalía también? ¡seguro! este año ha ganado hasta el escaparate de "El Precio Justo")
• Los Óscars. Seguro que también estuvo allí Rosalía. Lady Gaga y Bradley Cooper casi se lo montan encima del piano

• Trump se reune con el norcoreano (no sabemos si cantaron a dueto, eso lo dejaron para la intimidad)
• Otro que estuvo cantando: Mariano Rajoy. Empezó el Juicio al Procés y Mariano fue en calidad de testigo.
• El Chapo Guzmán también de juicios. Declarado culpable de todo (¡TODO!)
• Y otro lío judicial: España prohibe traerse bebés de vientres de alquiler y los que están recién nacidos en Ucrania tienen que quedarse allí.
• La sonda Opportunity en Marte se queda sin batería y nos mandaba su último y deprimente mensaje: "My battery is low and it's getting dark" (como cualquier oficinista un lunes por la tarde, vaya)

• Movidón en el Madrid-Barça de baloncesto en la final de la Copa del Rey. El Madrid amenaza con abandonar la ACB (spoiler: no la abandona)
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• Mueren:
• Karl Lagerfeld (fijo que lo enterraron con las gafas de sol y todo)
• Arzalluz (fijo que lo enterraron con el mismo gesto de enfadado)

• Se estrella un Boeing 737 MAX en Etiopía. A lo largo del año esto se convierte en todo un escándalo porque hay más accidentes y Boeing, al parecer, tenía información sobre que el avión no era del todo seguro.
• Donald Trump llama "Tim Apple" al CEO de Apple, Tim Allen. Por supuesto, el mote se queda.

• Apagones en Venezuela. Según Maduro, aquí no pasa nada.
• Un tío se lía a tiros en 2 mezquitas de Nueva Zelanda (49 muertos).
• Y al día siguiente: Atentado en Utrech.
• Los de MySpace la cagan y se cargan toda su web en una migración. Da igual, nadie se da cuenta porque nadie visita MySpace.
• México nos dice que pidamos perdón por la conquista de América. Al final resulta que ya les pedimos perdón, pero no se acordaban.
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• Mueren:
• Galindo
• Luke Perry (el guapo-soseras de Sensación de Vivir)

• Abril empieza muy bien: A partir de ahora, ¡8 semanas de paternidad!
• Nuevas elecciones generales. Las primeras del año. Parece que Pedro Sánchez puede pactar con el resto del mundo y ser presidente. Ya veremos.

• Se reabre el debate sobre la eutanasia: Detenido un hombre por matar a su mujer enferma que llevaba meses pidiendo la eutanasia.
• Conseguimos hacer la primera foto de un agujero negro (insértese aquí chiste sobre agujeros del culo)
• Tras años de okupa en la embajada de Ecuador, detienen al fundador de WikiLeaks, Julian Assange.

• Las protestas en Sudán logran expulsar al presidente Omar Al-Bashir (¡30 años en el poder! ¡casi ná!)
• Se quema parte de la catedral de Notre Dame. Se empiezan a escuchar rumores de que Calatrava les va a hacer una cúpula de hormigón rosa que va quedar preciosa.
• Se suicida Alan García, ex-presidente de Perú.
• Atentados en Sri Lanka. Más de 300 muertos en varios ataques terroristas.

• El 1 de mayo, comienza la era Reiwa en Japón (hay que cambiar el calendario y todo, un jaleo)
• Hay superremontadas inglesas en Champions (la del Liverpool al Barça duele especialmente). De todos modos, el Barça ganó la liga el mes pasado (pero aprovecho y lo comento aquí).
• Final de la Copa Rey. Barça-Valencia. Gana el Valencia 2-1.

• Madonna viene a Eurovisión representándose a sí misma (desde que participa Australia, esto ya no es lo mismo). Suelta un gallo y es el hazmerreir del concurso. 2 points.

• Le dan un patadón a Terminator. No lo nota
• Trump lleva todo el año (y pasará todo el año) cabreado con los chinos: Decide que Huawei se queda sin poder vender Androids.
• Una empleada de Iveco se suicida al viralizarse un vídeo sexual suyo con un compañero
• Íbamos a tener película de Sonic (el erizo azul de Sega) pero se retrasa porque el pobre erizo parece retrasado.
• Final de Juego de Tronos. Histeria colectiva. ¿Puedo ya hacer spoilers? Un final de pena en el que se reparten el país hablándolo todo sentados como buenos amiguitos.
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• Mueren:
• Chewbacca (¡nooooooo! ¡Peter Mayhew nooooo!)
• Doris Day
• Rubalcaba
• Niki Lauda (♫ oreja a la planchaaaa ♫)
• Punset

• Theresa May, harta de intentar irse de Europa, decide irse del todo. Dimite.
• Como ya no tenemos Juego de Tronos, pues nos obsesionamos con Chernobyl.

• Setencia del Tribunal Supremo en el juicio a La Manada. Indignación máxima porque da la impresión de que les sale barata la jugarreta.
• Correos cambia su logo. Les cuesta una pasta y es exactamente igual al anterior.
• Hong Kong sale a protestar en plan nivel asiático (y con aguante asiático, ya no dejan de protestar en todo el año)
• Rafa Nadal gana Roland Garros (con erótico resultado)
• Hay un enorme apagón en media Latinoamérica. Argentina, Paraguay y Uruguay se quedan a oscuras.
• España vence en el WorldWarBot 2020 (lo sé, no es el notición del año, pero ahí queda)

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• Mueren:
• José Antonio Reyes
(en un llamativo accidente de tráfico)
• Chicho Ibáñez Serrador
• Mordillo

• Eclipse total de sol. Se ve bien sobre todo en Chile (vamos, que tú no viste ná porque, además, seguro que te tocaron nubes)

• Julio, el mes más cálido desde que hay registros. Según todos los registros.
• Twitter indignado porque Disney va a hacer "La Sirenita" con una chica negra de prota. ¡Los cangrejos cubanos sí existieron, pero las siernitas negras no!

• Hay un incendio en Valencia, en la Ciudad de las Ciencias. No va a mayores. Como siempre, se sospecha de algún petardo.
• Finaliza el mundial de fútbol femenino que se disputa en Francia. Gana USA. Aprovechan para quejarse de que no cobran lo mismo que los futbolistas masculinos. Yo aprovecho para quejarme de eso mismo.
• Se empieza a tramar un asalto al Area 51 para septiembre. Internet se frota las manos con la de frikis que vamos a ver dentro de poco intentando entrar a un área restringida del ejército americano.
• Un chaval recupera un bolso robado pero se carga al yonki que lo robó. Típica polémica para amenizar las tardes de debate con tu cuñado.
• Boris Johnson se hace con el poder en UK. Los despeinados rubios se llevan en el mundo de las altas esferas políticas.

• Peter Sánchez intenta una investidura. Nanai.
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• Mueren:
• Arturo Fernández ¡chatina!
• Eduardo Gómez ¡un poquito de por favor!
• Ross Perot (que igual no te suena pero que era eterno candidato a Donald Trump antes de Donald Trump)
• Rutger Hauer (el tremendo villano de Blade Runner. Dejamos caer una lágrima en la lluvia por nuestro replicante favorito)

• Desgraciadamente, como cada año en verano, tiroteo en EEUU. Esta vez en un centro comercial de Texas (22 muertos)
• Y también aprovechando el veranito, un tipo atraviesa el Canal de la Mancha en un aerodeslizador. Cada vez estamos más cerca del 2015 que nos prometía "Regreso al Futuro 2".
• En otras noticias importantísimas: Un tal Ninja anuncia que abandona Twitch y se pasa a una plataforma llamada Mixer. Yo no sé ni de qué estoy hablando (OMG! LOL! WTF! YOLO!)

• Si aún no te habías repuesto de semejante notición, PewDiePie (¿lo habré escrito bien?), en agosto, fue la primera persona en conseguir 100 millones de suscriptores en YouTube ("no olviden suscribirse a mi canal").
• Como era verano y nos aburríamos, nos dio por conocer a nuestro vecino de número de Whatsapp.
• Nos acojonamos cuando un coche se estrelló accidentamental en una terraza de Girona (9 heridos). Pero sólo era un imbécil, no un terrorista (menos mal, eso es como que si curase inmediatamente a los heridos)
• Trump anuncia que quiere comprar Groenlandia. Los daneses le contestan que le venden una sirenita negra, pero no Groenlandia.

• Jeffrey Eipstein "se suicida" en su celda y se crea un gran meme de Internet.
• Hay enormes incendios en Gran Canaria que arrasan con casi un 8% de la isla.
• Sin embargo, el mundo se centra en los incidencios del Amazonas, que también son bastante lamentables.
• Y aún es peor, en Angola, mientras todos miramos al Amazonas o a Gran Canaria, hay incidencios más numerosos y extensos que los otros juntos.

• Hay una crisis alimentaria con la carne mechá (o "mechada", para los de capital). Listeria, varios muertos, cientos de abortos y, lo peor, una Consejería de Sanidad escurriendo el bulto.
• Indonesia cambió de capital, que lo sepais. Por si os preguntan en el Trivial.
•  
• Mueren:
• Pues... no tengo a nadie apuntado (eso puede ser bueno o mala memoria)

• Azote del huracán Dorian a las Bahamas.
• Mientras, el huracán Nadal azotó el US Open ganando en una superfinal.

• Lluvias brutales azotaron (también, que el verbo azotar me está molando) al levante español.
• Y para acabar con los azotes, la selección española les dio pal pelo a los argentinos en la final del mundial de baloncesto.
• Pedro Sánchez se cansa de investiduras fallidas. El 10 de noviembre tenemos otras elecciones. Seguro que así tendrá más apoyos (¡JA! ¡toma, otro azote!).
• Al presidente de Canadá lo pillan en una foto del año del pum disfrazado de Aladino (es decir, de negro pintado con betún). En vez de gritarle de emoción y pedirle caramelos, allí se lo toman a la tremenda y le piden que dimita.

• 21 de septiembre. Kedada del Area 51. La verdad, no pasa nada reseñable (había más marcianos fuera que dentro). Un tipo corriendo en plan Naruto. Poco más.
• Urdangarín sale de la cárcel para hacer voluntariado. El resto de presos dicen que también se presentan volutarios para salir.
• Un jurado popular declara culpable a Ana Julia Quezada, la asesina confesa de Gabriel Cruz, el chaval de Almería.
• Aparece Greta Thunberg en la ONU y en nuestras vidas. Tu cuñado ya no dejará de mencionártela cada vez que te vea reciclar.

• Thomas Cook se va a la bancarrota y medio Reino Unido se queda varado repartido por Europa.
• Los Emmys. También gana Rosalía (véase febrero). No, en serio, sigue ganando Juego de Tronos todo lo bueno. A ver qué pasa el año que viene.
• Se va la luz en Tenerife. La isla entera. Esperamos baby boom chicharrero para dentro de 9 meses.
•  
• Mueren:
• Camilo Sesto ("morir así es vivir de amor")
• Blanca Fernández Ochoa. Primero la dan por desaparecida, para luego encontrar su cadáver en el monte.
• Peter Lindbergh, fotógrafo de gente famosa y de supermodelos (vamos, el típico al que le dejabas la cámara en la comunión del niño)
• Robert Mugabe (responsable de los billetes de 100 trillones de dólares)

• China cumple 70 años.

• 12 de octubre. En el desfile una farola logra abatir a un paracaidista. No hay declaración de guerra unilateral. Gana la farola.
• Eliud Kipchoge logra una maratón en menos de 2 horas (yo puedo tardar otras 2 en aprenderme su nombre)
• Supertifón en Japón. Tifón Hagibis. Tokio completamente parado (¡por fin! ¡una huelga a la española!)

• Unboxing de Franco con viaje en helicóptero incluído. Auténtico resurgir de frikis patrios, incluyendo a Tejero.

• Acaba el jucio al Procés y condenan a los políticos catalanes. Se arma parda con el "Tsunami Democratic".
• Los australianos imprimen 46 millones de billetes con una falta de ortografía.
•  
• 2019 se convierte definitivamente en el año de las protestas en la calle:
• Protestas en Ecuador.
• Protestas en Cataluña.
• Protestas en el Líbano.
• Protestas en Chile.
• Bolivia
• Haití
• Iraq
• Y, sobre todo, Hong Kong (estas se llevan el récord, las apunto en octubre, pero llevan desde marzo)

•  
• Mueren:
• Pepe Oneto. El flequillo más vertiginoso de la televisión.
• Margarita Seisdedos. La famosa madre del ladrillo en el bolso.

• Maria Jesús y su acordeón se despiden para siempre de Benidorm (como cuando Elvis cantó por última vez en Las Vegas)

• Elecciones del 10 de noviembre. Vuelta a la casilla de salida. Cambian Vox por Ciudadanos. Albert Rivera dimite de la política y se vuelve a casa a cuidar de Malú.
• Llega Disney+. De momento, no aquí en España. Pero da igual, el Mandaloriano (The Mandalorian) y su Baby Yoda arrasan.

• Termina el caso de los EREs en Andalucía. 2 ex-presidentes de la Junta, a la cárcel.
• Se cancelan los ángeles de Victoria's Secret. Estamos todos muy gordos y no está la cosa como para dar envidia de cuerpazo.
• Elon Musk nos muestra su nueva camioneta. Está hecha con los gráficos de un juego de los 90. Le tiran una piedra y le rompen el cristal antibalas.

• Se acaban las IPs del IPv4.
• Donald Trump vuelve a demostrar que se la pela todo publicando este photoshop.

• Cumbre del clima en Madrid. Viene Greta a España. Los cuñados se golpean el pecho, orgullosos de contaminar.
• La revista Time nombra a Greta persona del año. Los cuñados echan espumarajos por la boca.

• Informe PISA. Como siempre, no damos una.
• 6 balones de oro para Messi. Esto, sin los cabreos de Cristiano, no es lo mismo.
• También en fútbol: se arma parda con un jugador Ucraniano al que acusan de nazi.
• Extremoduro se separa. Lo raro es que sigan vivos.
• Nueva presidenta de Finlandia. Más joven que tu sobrino el chico (34 años)

• Sorteo de Navidad: Se lía un poco porque vemos que un tipo mete sus bolas (las de ganar el premio, no las otras) en el bombo.
• León también quiere ser independiente.
• Sale a la luz el resultado de las pruebas de ADN del supuesto hijo del ex-rey Juan Carlos. Efectivamente, tenemos un Stannis entre nosotros.

• Boris Johnson gana las elecciones en UK. Continuamos con el culebrón del Brexit hasta el año que viene.
• Australia sufre los mayores incendios del año y, seguramente, los mayores de su historia. Continuan ya entrado 2020.
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• Mueren:
• Marie Fredriksson. Cantante de Roxette.
• Josep Puyol (que no te sonará, pero inventó los bollitos "Pantera Rosa" y sólo por eso merece nuestro agradecimiento eterno)

Y hasta aquí 2019, amigos ¡Que tengáis un 2020 grandioso! Es un número que mola bastante, seguro que nos da buenas aventuras ¡No dejéis de comer jamón, de ver linkitos y portaos todo lo mal que os dejen!

¡Oink! os desea un felicísimo 2020!